Su tacto.

Por suerte o por desgracia estuve en aquella situación que tanto tiempo estuve esperando, no fue ni por asombro como la imaginé, fue fria pero llevadera, agredable y chulesca; hasta el momento que el aire no corría con suficiente espacio entre nosotros, hasta el momento que oí las palabras de entonces, hasta que con mucha suavidad me rozaban sus labios. Ahí la cosa aumento su nivel de dificultad y nadie me había dicho como debía terminar el juego, dejé que me agarrara, pues lo necesitaba, pero algo que solo yo sé, me impidió besarle. Por ahora.

Lalalala

Siento que un big-bang rompe en mi interior, y a la vez apacigua las voces con un suave calor. Pierdo sentimiento me queda conciencia guardada en un viejo cajón. Y subo la radio y abro mi cabaña, que escuchen los de alrededor ; no queda vergüenza, no queda nada, ya no queda ni rastro de amor.

Frio.

El llanto te ahoga, tu refugio está entre las sabanas y nadie te escucha. No hay comprensión no te queda intimidad, no sabes como afrontar las decisiones y te aferras al silencio. Notan que tu comportamiento es diferente pero nadie se dirige a ti a preguntarte un por qué, al fin eso es lo de menos porque tampoco piensas dar falsas explicaciones. Sigue buscando el camino mas sencillo para salir de este trayecto que se ve tan oscuro, buscas como todo ser humano en lo que habitualmente te daba la calma y te sorprende que todo aquello no apacigua nada, te atreverías a decir que incluso lo contrario. Solo queda esperar e inyectarte la paciencia, mientras las lagrimas secan.

:)

Cap1: Conoces a una persona de antes que estuvieras en el pensamientos de algún ser humano. Juegas, comes, ries, lloras, convives.. mantienes una infancia feliz y sin preocupaciones. Por H o por B se crea una intensa pausa en la relación.

Cap2: En un momento de tu vida vuelves a retomar el hilo, habeis crecido, sois mas altos, más guapos, más inteligentes, y haceis lo mismo que hace años... Una lágrima cae, que emoción..

Cap3: Algo pasa, notas que sin cortar la conexión pretenden hacerla diferente, que presión, que agobio, que dolor.

Continuará.

Hoy el profesor nos ha contado que la gama de cocodrilos llevan en la faz de la tierra doscientos cincuenta millones de años. El ser humano "solo" doscientos mil años, en cambio yo "solo" conozco dos mil once y aún "solo" he experimentado diecisiete años. Esto me hace pensar y reflexionar sobre mis problemas, y si ya lo sabía de antes, ahora me doy más cuenta de que mis preocupaciones, "solo" son un preparamiento de lo que me llegará en un futuro por si acaso llego a ocupar más tiempo en la tierra que la evolución de los cocodrilos...

Un recuerdo anhelado que apenas presenciaba, cayó de la nada, como llamado, sin tener voz. Es probable que sea un engaño, o producto de mi ilusión, no lo sé. Pero se que mi altura son dos centímetros más, que tengo más vocabulario, y sobretodo que me encuentro en otra etapa de mi vida, en la que sin aislarme de mi alrrededor, una coraza de no mucho grosor me cubre, y no se que ocurrirá, pero hoy me siento más segura...

20

Una vez más, como cada mes, es día veinte, pero esta vez, aunque no con menos sentimiento, si es diferente; un corchete apareció en mi vida.

[me choqué con el pasado]

una noche más.

En momentos como este, a altas horas de la noche, o de la mañana, depende como lo mires.. Después de haber estado ocho horas con unos tacones infernales, un par de amigas de antro en antro y a dos metros de él, es cuando te preguntas el por qué sigues manteniendo esos nervios y aquella inquietud como al principio.. Creías o al menos eso pensabas que las cosquillitas en la tripa desaparecieron y que todo estaba aceptado, y que su olor ya no traería ningún recuerdo. Pero también te repites una y otra vez por qué no te quitaba el  ojo de encima, aunque probablemente fueran ilusiones tuyas. Con todas estas intrigas te descalzas te tiras literalmente en la cama y una vez más te acuestas recordando.

Cuando el tiempo pasa, mis ojos a su vez pasa frente al tiempo, crecen las flores del jardín y mi cabeza se encuentra junto a ti. Cuando el tiempo pasa, mi cabeza se baña en independencia, y me habla mi conciencia: me dice que el tiempo camina paralelamente a la calle que yo escojo, que el futuro está en mi mente, aunque acaricie el destino poco a poco. 

El tiempo yo no lo toco, siempre está en mi entorno.

20

Otro día más señalado en el calendario, rodeado con un corazón.

io credo nel destino, qualunque esso.

aquel día

Los recuerdos me ahogan, llevo desde aquella noche pensando en mi pasado más presente, y en mi rutina habitual más que nunca, es como si tuviera mi síndrome sentimental a flor de piel. Pero hoy, justo hoy no puedo pensar en aquello a lo que estoy habituada, porque hoy es un día en el que por la mañana mire el calendario y me entro frío, estuve a disgusto con todo en este día y con la cabeza en Marte, mi cuerpo aquí, y mi pensar no sé donde andaba. Es extraño porque no puedo explicar mi estado de ánimo, no puedo decir que hablo de amor, pero perfectamente afirmo con la mano en el corazón que se trataba de dolor, cariño, incomodidad, felicidad, rareza, suspiros, llantos, risas, pero sobretodo recuerdos.

el baúl de los recuerdos.

Hola, hace tiempo que no hablo de ti, mucho tiempo. Quiero decirte que trás nuestra despedida dejaste conmigo el miedo que un dia me quitaste, que aún así conocí personas estupendas, con las que no me fue bien, pero estupendas. Veo de lejos que estás feliz, que nunca piensas en mi y que tu vida tomó las riendas del camino sin dificultades. Por eso me veo en el derecho de decirte que el cariño que por ti sentía lo desprendo hacía otra lugar, que lloré, reí y disfruté, y son cosas que en su tiempo veía difíciles de hacer. Pero a pesar del tiempo necesito confesar que no siento aquel sentimiento hacía tu persona, pero que cuando llegan esos días señalados, como por ejemplo hoy, o camino por lugares marcados, me acuerdo de ti (:

esunadroga.

Una vez más lo probé, volví a recaer. Se que no me conviene, y no lo hago con ningún fin porque no llegaré a ninguna parte, y si algo consigo, no será bueno. Pero no me lo pensé dos veces y fui a donde podía encontrarlo, porque tenía la ilusión, incluso la certeza, de que estuviera a mi alcance aunque fuera unos minutos. Y no me confundía, llegué y .. me besó.

Infinito.

Ocurrió de la nada, inesperadamente y a tiempo parcial. No era oficial, pero pronto se declaró  algo que todos esperábamos pero ni tan pronto ni de aquella persona que proclamó la guerra. Lo veíamos, tal vez, pero lejos y en un futuro, lo veíamos pero quizá por distancia o por algún motivo que no fuera el que hoy día tenemos, si es que se puede expresar que tenemos alguno .. Se nos fue de las manos, pero no lo imaginábamos, y ahora tantas huellas marcadas en el camino, todas con diferente suela, se esconden tras este huracán. Ahora un sello impregnado en nuestro corazón se despegó. No fue la actitud correcta, ni tal vez el camino a escoger, no debería borrarse de nuestro interior, sino que deberíamos arrancarlo a la fuerza por un daño que sufrimos, por ser mirándolo desde el rincón mas sucio, las víctimas de un juego. Pero no, no adoptamos ese carácter, y duele reconocerlo, pero una pieza del gran puzzle, se esfumó.

Esinjusto.

Dedicarle mil entradas para que ninguna lea, expresarle un sentimiento que ni siquiera tiene en cuenta, ofrecerle mi amistad y que de vez en cuando si se acuerda la vea, regalarle mis cinco sentidos y antes sordo&mudo que a mi lado tenerlos. . . A cambio una sonrisa pasajera de amistad o de pena es lo único que obtengo, aunque le cuente que, le quiero.

Un bonito momento.

Existen momentos y situaciones que no se borrarán nunca de la cabeza, son cosas realmente catastróficas o por el contrario situaciones magníficas. Hablemos de aquellas tan bonitas, como cuando papá te regala tu primera bicicleta, y esa gran sonrisa que viene a continuación, o tal vez la sensación de cuando saboreas por primera vez un dulce, si esos caramelitos blanditos, o cuando logras subir a lo alto de la Torre Eiffel un día de Abril y sientes la brisa que choca en tu cara. También cuando éramos chiquititos y llegaba el tan esperado cinco de enero y que todos los nenes del mundo ponen un vasito de leche en la mesa del comedor y se van a la cama mas pronto que nunca para así levantarse la mañana siguiente a ver si los queridos Reyes de Oriente les han dejado lo que pedían en sus cartas. Que nervios. Que gran sensación. Como la del primer amor, esas cosquillitas en la boca del estómago, y la boca de besugo por el primer beso. Cuando vas creciendo te vas dando cuenta de lo estupendo y lo fantástico que son esos instantes, y que aún, cuando eres un poquito mas mayor que antes, sigues teniendo situaciones parecidas, y ahora que tenemos lógica y conciencia podemos sacarle el mayor partido a nuestros momentos, porque son nuestros, y nada debe hacer que sea insignificante. Pero como seres humanos que somos no nos damos cuenta de eso hasta que el momento acaba. Es ahí cuando nos repetimos el por qué de no disfrutarlo correctamente. Porque cuando algo acaba siempre tienes la esperanza de volver a continuar, pero llega un momento ( de esos malos de los que no quería hablar al principio ) que te das cuenta de que hay cosas que acaban para siempre, y se van para no volver.

No quiero nada imposible, no pido tanto, tomarme un starbucks acomodada en sus brazos. . 

Es pensar en como se besan y se me satura la mente, ver sus fotografías y se me nubla la vista, oir sus anécdotas de boca de la gente y me duelen los oídos. No son cosas agradables pero que suceden a diario, me incomoda reconocerlo y se me encogen las tripas cada vez que lo digo pero, tengo envidia, de ella, de su felicidad porque sonríe cada día, de que le tiene a él y a su cariño, mientras que yo no tengo ni un triste -  Hola, qué tal? - envidia de ver lo asquerosamente "cuquis" que son cuando están juntos, de ver como sus ilusiones aumentan. Es algo que a lo sumo me es indiferente, pero cuando lo imagino me duele la cabeza de pensar en que si antes era difícil, muy muy difícil, ahora se ha vuelto inalcanzable.

PD: Quedará el doble de eso.

En stand by.

20: Cuando llegan estos días me doy cuenta de que no es que no encuentre tu hombro para descansar en el, sino de que ya no está. 

El sol salió, pero permanecían a oscuras. El cuarto marcaba el doble de la temperatura habitual, su piel sin tacto, su pelo se electrizó solo con rozar sus labios, perdió los nervios, perdió el control, fue así, mientras una descarga de adrenalina, se lanzó al placer de la locura.

Felicidades.

Hoy después de ciento sesenta días que hace que te conozco, quiero felicitarte por como eres, si, por tu actitud y tu persona. Quiero decirte que tienes la capacidad de hacer que alguien como yo se sintiera por momentos grande y niña a la vez, y eso no es una cosa que consiga cualquier persona. Quiero decirte que no te guardo ningún rencor por lo sucedido aunque me duela, es más quiero felicitarte por tu valentía, aquel temperamento que tuviste para afrontar tu decisión creándome el menor daño posible... Te diría también que no fue una explicación corriente, y que me sentí impotente, pero eso en otra ocasión, hoy estoy aquí para felicitarte. Felicitarte también ya que estamos por ese cariño que sabes desprender hacía cualquier ser del mundo, por tu humildad que no es poca, por tu sinceridad, por tu lealtad y tu fidelidad, por eso y por 234574938 calificativos más. Que si, que eres gruñón y cabezota como tu solo, pero cualquiera podría ser capaz de aprender millones de cosas buenas de ti. Y ya por último felicitarte por el día que es hoy, el día de tu cumpleaños, cumpleaños que me encantaría seguir viendo por mucho mucho tiempo... te mereces mucho y más, porque hoy creces, pero a la vez creces como persona.

felices dieciocho.

Cuando te refugias y te auto-marginas del mundo no es para ser feliz y vivir un momento estupendo. Cuando te quedas a solas con la soledad es para pensar en lo solo que te sientes. Tenemos a mil y una persona, pero aún así millones de veces nos sentimos solos, no sabemos a quien expresarle lo que hay dentro de nosotros mismos, con el miedo a que nos escuchen pero no nos comprendan. Es como ir andando por un largo camino, con una energía interminable, pero el trayecto nunca acaba. Son esos los momentos en que por muy aislado que quieras estar, necesitas a un acompañante en el transcurso de muchos momentos, y en los que te vienen recuerdos y situaciones a la mente, de cuando tenías a esa persona que comprendía los trastornos de tu cabezas, o de personas con las que sabes que sentirás la protección adecuada... Pero desgraciada o afortunadamente, quien sabe, abres los ojitos y ves que no, que aún sigues refugiada, a solas con la soledad.

La cabeza mareadilla, una tableta de chocolate, las dos de la mañana, el humo de un cigarro y cocacola, mucha cocacola. Mi cabeza sigue mareada, no sé si es del mareo, o tal vez porque no dejo de darla vueltas, qué pasa? Esto no es normal, a mi las cosas me vienen grandes, tengo que despertar ya urgentemente o me golpearé bien fuerte al caer de la cama. Soy diminuta para algo imposible de alcanzar, por todos los motivos posibles, y lo que puedo alcanzar, esta lejos de mi. Acaso no hay algo bien hecho? Si algo cercano, alcanzable y a mi disposición! ... Mi tableta de chocolate disminuye y la lata de cocacola se ha vaciado al igual que se ha consumido mi cigarro, como se consumen mis ideas. 

dreamsdreamsdreams.

Me gustaría poder escribir todos los días algo nuevo y diferente en las hojas de mi diario, porque el mismo nombre lo dice, es para plasmar tus rutinas día a día. Y digo me gustaría porque yo no tengo ese privilegio o tal vez desgracia. Porque mis sentimientos y me pensar es rutinario y últimamente monótono, la vida es para mi una completa locura transitoria, si una locura pero que muy dentro de mi en la chiquita que controla, hace y deshace mi cabeza y mi corazón, hay un cajoncito donde todavía esta escrito su nombre, y sinceramente aún no me molesta, no no quiero tirarlo a la basura, ¿por qué debería hacerlo si está guardadito y no me incordia? y como ya he dicho mientras tanto tengo mi gran locura, y mis grandes sueños.

Otra vez vuelvo a sentir esa sensación, la sensación de perder una parte de mi, es testarudo y cabezota como él solo, y se que muchas de las cosas que suelta por su boca no las dice desde el corazón, es adorable, si ese es el calificativo que yo le asigno. Aunque los demás digan que no les da buena espina, que es un niño sin cabeza y que no me traerá nada bueno, sé que no es así, porque sus ojitos solo desprenden cariño. Odio sus reacciones al igual que sus contestaciones, pero sino las entiendo yo quien sino lo hará, a veces le estrangularía pero es él quien sabe de mi vida y de mis sentimientos, quien sin mencionar ni una sola palabra, me ayudó en cualquier momento, es suyo el hombro en el que he llorado repetidas veces y es a él a quien le dio todo igual en su momento y dejó todo para apoyarme a mi y solo a mi. Es por eso y mucho más que me siento en la obligación de cuidarle como si de un hermano pequeño se tratase, y a quien quiero ver sonreir por el resto de sus días. Sabe mejor que nadie, que pase lo que pase escucharé sus palabras hasta quedarme dormida, porque para eso estamos las amigas.

Veinte.

Todavía recuerdo como si fuera ayer, los nervios que tenía a estas horas hace unos meses, recuerdo que era domingo, acordamos la cita la noche anterior cosa de las dos de la mañana, hacía calor, y recuerdo que estaba comiendo comida china con mi familia y una amiga, terminé de comer y me fui a casa me recosté un rato, estaba cansada y nerviosa y puse la alarma de mi móvil a las 16:45h.

[zZzZzZ...]

Tinoninoniiiií .. .

Uf mi corazón se aceleraba por momentos, me levanté de un sobresalto me coloqué las botas en décimas de segundo, mientras me decía para mi misma que iba a hablar con el ? que iba a hacer toda la tarde ? Ufuf, seguí alisándome el flequillo, y echándome el maquillaje, madre mía ya eran las 17:10h, metí corriendo todas las cosas en el bolso y a cuarto me dispuse a salir de casa.

Bieeeeen llegué super puntual eran las 17.30 y ahí estaba yo guardando la compostura justa como un clavo, pero quien bien me conociera sabía que estaba hecha un flan, que eran menos veinticinco y como tardará un poquito más iba a echar a correr....... Para colmo y electrizar un poco más mi estado de nervios suena mi móvil y era él. Venga vale ya estaba llegando, que impuntual llegó casi a menos cuarto, pero por fin llegó, y con esa carita de niño que tiene y su sonrisita de  pícaro, se me quitaron los nervios, se me olvidó por un momento donde me encontraba y porque estaba allí, solo sabía mirarle con mi cara de idiota pidiéndole a gritos que no se fuera NUNCA.

La tarde transcurría a la perfección y alrededor de las 20:30h se acercó nos miramos, nos empezamos a reir y me besó, sí, me besó. 

Y podrán pasar mil años, que me seguiré acordando de aquellos momentos como si fueran de ayer, igual que me acuerdo de él.

El mensaje de una persona demasiado especial :

Ahora logro entender esa locura que hacia que permitieras todo , ahora entiendo que para ti dos malas contestaciones no tenian apenas significado y las dejabas pasar por algo , ahora entiendo todo miamor .. losiento por haberlo hecho tarde , entiendo que lo único que necesitabas en un dia era su te quiero , yo jamás tendre eso pero bueno mirame a las tres de la mañana llorando como una magdalena porque hoy ni siquiera me dio las buenas noches , después de humillarme , menospreciar mis sentimientos , y decir que esto jamás llegará a nada .. pero que es todo esto, al lado de cada beso.. cada abrazo .. parece mentira , verdad? pues asi es .. si soy yo ..
tu que crees? le quiero demasiado? por un caprichito esto no es normal no? .. de veras eres la mejor y me encanta poder entenderte ..

Hoy siento, que me hundo así lentamente, como si el mundo estuviera patas arriba, si si del revés. Que probablemente sea yo la que este boca abajo, pero siempre es más fácil decir que es el resto del mundo.

Vuelvo a las andadas, vuelvo a recordar, pero sin alarmarme porque solo un poquito, si así de pasada un recuerdillo tonto algún domingo de madrugada que otro pero poco más.. 

Si, es un recuerdillo tonto porque suficiente aturdida está mi cabeza, rebosando de recuerdos, de recuerdos que añoro, de recuerdos que quiero, de esos que haría hasta lo que no está escrito para que volvieran a la realidad. Ah claro y por no ponerme a hablar de las cosas prohibidas que le perturban y le desconcentran la cabeza a cualquier ser de la tierra...

Ahora mismo pulsaría la tecla Delete y borraría todo esto sin pensarlo porque no entiendo un pimiento de lo escrito.. pero es que es lo que ocurre, que no puedo entenderme ni yo misma.

tancerca, tanlejos.

Solo cinco kilómetros de mi casa a la tuya .. O cuatro paradas de transporte público, como tú prefieras. 

seisdelrevés.

Tengo tan claro el concepto de amistad.. me lo conozco como la palma de mi mano. Puedo afirmar que amistad es saber perdonar lo que sea, sin importar las veces que se hayan perdonado anteriormente. Pero ojo, también sé que es defraudar lo más mínimo posible, sé que en la amistad nunca se hace elegir, y si se hace por comprender y escuchar y entender.

Amistad es discutir, por supuesto suena mal, pero en una amistad se discute, y tras la discusión se hace la reunión, se medita se habla y se arregla. 

Amistad es llorar, llorar de felicidad, llorar de la risa, de no poder más. Amistad me recuerda a la palabra abrazo, a esos abrazos que nos damos cuando llevamos un tiempo sin vernos, a esos abrazos cuando nos vamos a despedir, a esos abrazos conjuntos cuando están todos los miembros del grupo.

En una amistad no se miente.. mentira. Sería lo suyo, pero siempre habrá algún secretillo oculto del que no sabremos nada. Y eso no es malo, siempre y cuando no se oculte con maldad.

La amistad es reír, llorar, discutir, escuchar, gritar, saltar, aprender.. sobretodo aprender, porque debemos saber aprender a llevar a una persona, debemos aprender a escuchar, debemos aprender a perdonar, debemos aprender a sonreír. 

Yo tengo una preciosa amistad, que a veces se me va de las manos,  pero se que somos amigas, que digo amigas, somos como hermanas y debemos cuidar está amistad como oro en paño, cueste lo que cueste.

HSUPUPR TLJBF.

Voy en su busca, altas horas de la mañana y como ya esperaba allí no quedaban ni las ganas, así que regresé junto a mi amiga por el mismo sitio, desilusionada levanté la mirada al frente y ZAS ! Ahí estaba lo que tanto buscaba.

- Hola

- Hola, qué tal ? 

[...]

Tras unos segundos hablando sin sentido me di la vuelta para irme, cuando note que me agarraba del brazo y sin por qué ninguno continuó dándome conversación mientras me tenía agarrada. Ya definitivamente se dispuso a irse le di un fuerte beso en la mejilla el cual me respondió. 

Como tonta volví a mi lugar y nos mensajeamos vía móvil, uno, dos, tres, cuatro mensajes.. pero cuando la luz del sol nos dio los buenos días se acabaron.

Fue una estupidez, y todo efecto de la noche.

Fue increible, de verdad te lo digo, me quedé asombrada, de hecho tarde varios días en contestar, no sabía que decir, bueno quizá si, quería decirle que es un estúpido que de que va, que si acaso ya no se acuerda de mi, o que si tan rápido a sustituido mi cuerpo o mis besos por otros,  ¿ qué pasa que ya duerme con otra ?

Pero claro... obviamente no le dije nada de eso, sino todo lo contrario. Pero no ! es que no, es que sigo completamente indignada, a que punto hemos llegado por favor, es que sabes qué ? 

Que ya no me dice te quiero.

Veinte.

No soporto estar a tu lado, y poner la magnífica sonrisa de plástico, que tengo que ensayar horas y horas en casa. No soporto verte al lado de otras, porque ahora veo que me tratas como a una de ellas, que ya no tengo preferencia. No soporto que me hables sin previamente darme un beso. No soporto ver como te alejas y que simplemente me saques la lengua, como mi vecino el de enfrente. No soporto que me pregunten por ti y no poder romper a llorar. No soporto saber que te preguntan por mi, y que deseas que te pregunten por otras. No soporto saber que día es hoy y no pasarlo contigo. No soporto que llegue el verano y que no vayas a ser tu el que me eche la cremita en la espalda. No, no lo soporto!

Pato.

Sé que me caeré mil veces al suelo, pero me levantaré mil y una.

Para ti.

Continuar, si esa es la palabra, quiero continuar y seguir adelante, a mi todavía me quedan unas ganas infinitas de continuar, tengo muchísimas fuerzas, tengo fuerza para mi, y tengo la fuerza que a ti te falta. Me sobran te quieros para ofrecerte, para regalarte, para susurrarte cada noche al oído, aun tengo ganas de acariciarte la espalda a altas horas de la mañana, de cerrar los ojos y despertarme a tu lado. Todavía me queda una cifra interminable de besos solo para ti, y todos los abrazos que te apetecieran en cada instante. 

Explícame si puedes donde guardo yo todo lo nombrado, porque yo solita no me puedo quedar con ello, y no me viene la gana de dárselo a otra persona que no seas tu. . .

Me siento niña y grande a la vez, me siento hundida en lo más profundo y flotando en las nubes, me siento con ganas de odiarte pero te quiero, quiero gritar y estoy en silencio, quiero llorar y se acabaron las lágrimas, te siento cerca y estás muy lejos, quiero escuchar rock en un teatro de música clásica, quiero nadar en la tierra, quiero levantar las rosas marchitas, quiero besarte, abrazarte, no quiero verte, quiero ir a las Vegas y que me case Elvis, quiero encerrarme con la luz encendida, quiero salir, dormir, quiero hacer mil cosas, pero contigo.

Diles a todos que si, pero no les digas cuando.

Nada que decir.

- Me ha mirado.

- Y?

- Cómo que y? Me ha hablado.

- Y qué pasa? 

- Cómo que qué pasa? Que hacía tiempo que no lo hacía, y no se porque lo ha hecho, pero me da igual, lo ha hecho, como antes lo hacía, de la misma manera, como si nada hubiera sucedido. Estoy mal, o no se estoy bien, no se como estoy, no supe que decir, no le di la mejor respuesta a su saludo, pero sabe que en el me pierdo... 

A veces no nos damos cuenta de lo que hacemos. Muchas veces es que ni sabemos lo que debemos hacer, intentamos hacer las cosas lo mejor posible, poniendo todas nuestras ganas como si la vida nos fuera en eso. Pero por una cosa o por otra las cuerdas se tensan y rompen. Y una noche, como la de ahora, te da por pensar que hiciste mal, te da por pensar, que hubiera pasado si hubieras actuado de forma diferente, o si no hubieras hecho tal y cual.. Hay tantas posibilidades que no sabes por cual de ellas comenzar. Pero ya que se puede hacer, nada. 

Y esa es la gran inquietud que nos quema. Porque ya no vale de nada intentar probar algo diferente, tu vida ha cambiado y el tiempo ha pasado, eso ya no es nuestro asunto. Pero los recuerdos matan y la conciencia aún mas, por eso, que pasaría si... 

Siento que se me va a salir el corazón por la boca, haría una gran locura.

Cogería mi teléfono móvil, marcaría tu número y te diría que estoy bajo tu ventana. Que bajaras que nos vamos, no preguntes donde no hay tiempo, te montaría en un avión privado aparcado en la puerta de tu casa, previamente contratado, y le diría al piloto que despegase, que nos tiene que llevar al lugar más bonito del mundo mundial. Una vez allí te diría que porque no me mencionas palabra al pasar por mi lado, que porque ya no me llamas. Que olvidases el pasado, que mirases a tu alrededor, no hay nadie, solos tu y yo un paraíso primaveral fantástico para tirarnos las horas muertas, sin discutir ni un poquito.

Se acaba el tiempo del sueño, ahora el piloto nos tiene que dejar en nuestras casas, tu con tu vida y yo con la mía, tu con tus juegos y yo con mis miedos. No te preocupes volveré a recogerte otra noche que me apetezca soñar contigo, como la mayoría de ellas. Pero antes de irnos haz que sea más bonito y más real, quiero sentirte.. Abrázame.

La mayor enfermedad.

Tengo miedo, creo que voy a tener que ir a un médico a que me trate, si y además tendré que entrar por la puerta de urgencias. Tengo un bichito metido en la cabeza que no se va ni a base de tiros, no se que hacer, ni como llego hasta ahí, tengo miedo, miedo porque me estoy acostumbrando a tenerle, y lo que es peor aún, dentro de muy poco empezaré a decirle ; Te quiero.

Recuerdos.

Quiero el presente, mas añoro el pasado.

Quiero.

Creo que estoy un poco perdida, tengo rondando por mi cabeza su carita de niño bueno todo el día, y eso me preocupa. Tal vez me este ilusionando demasiado rápido, y si el no me quiere? No creo, yo creo que si pero nunca se sabe, sinceramente quiero que me mime, y me quiera, y me diga que soy la mejor y que me echa de menos. Quiero sentirle cerca. Porque es algo que estoy empezando a necesitar muy a menudo.

Desliz.

Hay veces que debes saber tomar demasiado bien las decisiones, ya que luego traen las llamadas consecuencias. Por responder de la manera adecuada a una persona te comportas de una manera que no es la que deberías.. Das todo lo que tienes, lo que se pide y más y luego resulta que todo se convierte en un desliz. Un solo y simple desliz en el que pusiste todas tus ganas y todo empeño para que funcionara, porque tenias motivos para hacerlo, tenias los suficientes argumentos para desgarrarte en aquella tarea. Y luego resulta que todo se queda en la palabra desliz, que la gente no sabe ni que ha ocurrido, es más.. ni tu misma sabes que sucedió. Juegan contigo, se aprovechan y después nadie se acuerda de nada, tanto tanto que ni te miran a la cara. Cómo te sientes? como una verdadera basura al ver que aquella persona sigue hacia delante con su mismo juego una y otra vez, pero ya no es contigo, de ti ya no se acuerda.

Sabes?

Sabes? Siento algo diferente, algo que no había sentido nunca, si es verdad que es parecido, es un sentimiento paralelo, pero no igual a los demás.  No es igual por varias razones, por ejemplo, porque la primera vez que sentí algo parecido, era una completa novata en esto de sentir.  También es diferente porque me acuerdo que otra de las veces que sentí "eso" el sentimiento estaba totalmente desigualado, era bonito si, pero no me gustaba del todo, por eso ya no lo siento.  Otra de las veces que lo sentí, era bonito pero estoy completamente segura que no es lo que siento ahora..  He sentido muchas veces, ahora me estoy acordando de otra, que me vino así porque si , sin pedirlo sin buscarlo, se parece mucho a lo que siento ahora, fue maravillosa, pero detrás traía una decepción así que decidí dejar de sentir en esa ocasión también. Ves? Esto lo he sentido en repetitivas ocasiones muy parecidas, unas más largas, otras más cortas.. unas más bonitas y otras más feas.. unas con mayor intensidad y otras con menos.  Pero por más que las intento comparar, no, ninguna anterior es completamente igual a la de ahora. Me estoy resquebrajando la cabeza para saber porque me pasa esto, y porque es tan diferente.. 

Si vale.. Es como si fuera la primera vez, es bonito, no lo he buscado, pero no es igual...

Ah ya sé! Esta vez es diferente, porque "eso" que siento, lo siento por ti.

Felicidad.

Felicidad:

1.f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2.f. Satisfacción, gusto, contento.

3.f. Suerte feliz

Yo tengo felicidad.

Solo sé que nose nada.

Te ha dejado de lado, no te ha dado ni una sola explicación, no ha tenido pudor y continúa con su cara de niño bueno. El sigue feliz, no tiene motivo para no estarlo, ni siquiera tú.

Tú rutina se acabó y ahora no sabes nada, no sabes por donde tirar ni que camino es el correcto, claro el se fue y ya está. 

Por qué te escondes? Sal fuera, respira hondo, coge impulso y.. corre! Corre sin rumbo, corre hasta encontrar parada, corre y no mires atrás que ya se hizo historia, corre, crea y disfruta, corre y no te lo pienses dos veces, corre y no pienses si correrá detrás tuya, no te interesa, el aire fresco descansa sobre tu pelo, hace un día estupendo y estás corriendo.

Si se fue, seguro que este plan es mucho mas divertido.

Un día cualquiera.

Te levantas, no tienes ganas de nada, solo hay ganas de no tener ganas de no sentir de no querer. Sientes que el mundo se te cae encima y que dentro de un minuto y medio como mucho romperás a llorar, lo notas, tus ojos están hinchados y a punto de caramelo. Vas hacia el ordenador, pones el youtube y la canción más dramática y más melancólica que se te venga a la cabeza, mientras tanto buscas un por qué a tu estado de ánimo y le das a la repetición de esa canción tan triste que te ayuda a desahogarte, así una y otra vez.